Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Die junge Frau hat den Führerschein gemacht und sich gleich ein Auto gekauft. Bald darauf kommt sie zu ihrer Versicherung, um einen Schaden zu melden. Seufzt der Versicherungsvertreter: „Sie haben Sie in diesem Monat schon drei Fußgänger überfahren, und heute ist erst der Zehnte.“ – Fragt die Fahrerin: „Und wie viele darf ich noch?“

Der Fahrprüfer: „Wie verhalten Sie sich, wenn Sie Pfeile auf der Fahrbahn sehen?“ –
Prüfling: „Ich gebe Gas und versuche, den Indianern zu entkommen.“

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"

"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."

Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"

"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefellen."
Meint der andere: "Vielleichst hast du dich verzählt."

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird. Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"

Fahrschüler:
"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

Die Polizei hält einen Wagen an, der beständig 93 km/h fährt. Die Beamten fragen den Fahrer, warum er die ganze Zeit diese Geschwindigkeit hält. Er antwortet: "Das hier ist doch die A93?" - "Und warum zittern die Frauen auf ihrer Rückbank so?" - "Ja, wir kommen gerade von der B256..."

Warum heißt der kleine Benz "A-Klasse"?
Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve AAAAAAAA schreien und nach geglückter Weiterfahrt "Klasse"!

Ein dicker Benz mit einem Geschäftsmann findet gerade so noch eine Parklücke und will rückwärts einparken. Auf einmal kommt ein rostiger GTI mit einem jungen Typen angebraust und stellt sich rotzfrech in die Lücke, steigt aus und sagt zu Benzfahrer: "Schnell musste sein…". Der Benzfahrer setzt ein Lächeln auf steigt wieder ein. Legt den Rückwärtsgang ein du fährt dem GTI voll rein. Der Benzfahrer steigt aus und meint nur. "Leisten muss man es sich können!"

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal. Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!" Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

An der Autobahnraststätte: ein Golf GTI rast mit völlig überhöhter Geschwindigkeit um die Ecke und hält direkt vor dem Schnellrestaurant neben einem geparkten LKW. Drei Typen steigen aus, gehen ins Restaurant und setzen sich neben einen Lastwagenfahrer, der grad ruhig seinen Kaffee trinkt. Ein GTI-Fahrer labert den Mann dumm an: "Na alter Schwachkopf, nix in der Hose waaa???" - Der Fernfahrer sagt nichts. Der nächst spuckt ihm in den Kaffee und klaut ihm seine Mütze vom Kopf. - Keine Reaktion. Der dritte GTI-Fahrer: "Naa, Memme, lässt Dir wohl alles gefallen, huahhhahahah!!" Der Fernfahrer zahlt und geht. Der erste GTI-Fahrer zur Bedienung: "Hast Du schon mal so einen Schwachkopf gesehen? Nein, der ist ja wirklich ein Weichei - nicht mal Autofahren kann er, denn er hat mit seinem Laster gerade eine Golf GTI platt gefahren!"